Γάμος: Πως θα σώσω το γάμο μου; Πως μπορώ να σώσω την οικογένειά μου; Γιατί διέρχεται κρίση το Μυστήριο του γάμου; Πως φτάνει το ζευγάρι στον χωρισμό;

Επικεντρώσου στην ήρεμη επίλυση των προβλημάτων σας

Όσο έντονο ή ανυπόφορο κι αν είναι ένα πρόβλημα μεταξύ εσού και του συζύγου σου, μία από τις 6 αλλαγές που θα σου πρότεινε ένας ψυχολόγος να κάνεις εφόσον τον ρωτούσες «Πώς να σώσω το γάμο μου;», θα ήταν η παρούσα· το να προσπαθήσεις πρώτα εσύ από πλευράς σου να επιλύεις τις διαφορές σας, τις διαφωνίες σας και τα προβλήματά σας με όσο το δυνατόν πιο ήπιο τρόπο δύνασαι. Έπειτα, περιμένουμε φυσικά κι από τον καλό σου να αρχίσει να υιοθετεί μία τέτοια στάση. Απ’ όσο περνάει από το χέρι σου, πάντως, εσύ θα προσπαθήσεις να είσαι πιστή στη συμβουλή μας αυτή, έτσι ώστε κι εκείνος να μην μπορεί να «πατήσει» στο ότι εσύ φωνάζεις άρα κι αυτός φωνάζει, στο ότι εσύ εκνευρίζεσαι άρα κι εκείνος εκνευρίζεται.

Έχε κατά νου, ότι με τις φωνές, τους έντονους θυμούς, τα «μούτρα» και τους εκνευρισμούς οι μεταξύ σας διαφωνίες και τα όποια προβλήματα υπάρχουν στη σχέση σας δεν επιλύονται και δεν πρόκειται να επιλυθούν. Θα συνεχίσουν αν υφίστανται, θα εξακολουθήσουν να εμφανίζονται ακόμα και με την παραμικρή αφορμή και, ως εκ τούτων, θα συνεχίσουν να σε κρατούν σε μία (νοητή και συνάμα πραγματική) απόσταση με το σύζυγό σου.

Έκφραζε τη δυσαρέσκειά σου ανοιχτά, χωρίς όμως να κατηγορείς

Πρόκειται για ακόμη μία συμβουλή που πιστεύουμε ότι ένας ψυχολόγος ή ένας σύμβουλος σχέσεων θα σου έδινε εάν του εξέφραζες το πρόβλημά σου περί του «Πώς να σώσω το γάμο μου;». Αφού σου ξεκαθάριζε και σε έπειθε για τη σπουδαιότητα του διαλόγου και πώς ο τελευταίος δύναται να βοηθήσει ένα ζευγάρι να ανακάμψει, να «τα ξαναβρεί» και να αισθανθεί όμορφα ξανά, ενδεχομένως να σου πρότεινε τα εξής:

Να μην κρατάς μέσα σου τη δυσαρέσκειά σου, όταν αυτή εμφανίζεται και αφορά σε κάποια συνήθεια, κάποια συμπεριφορά, κάποια κουβέντα του συντρόφου σου, την οποία η ίδια δεν αποδέχεσαι, αλλά να την εξωτερικεύεις και να του τη γνωστοποιείς. Το ίδιο ακριβώς, βέβαια, χρειάζεται να απαιτείς κι από τον αγαπημένο σου· να του καθιστάς, δηλαδή, συνεχώς σαφές ότι θέλεις να σου εκφράζει τη δυσαρέσκειά του όποτε αυτή εμφανίζεται και σχετίζεται με εσένα. Κατ’ αυτόν τον τρόπο, θα είστε και οι δύο σε μία άριστη θέση αναγνώρισης του τι ενοχλεί τον άλλον, τι του προκαλεί δυσαρέσκεια, τι δεν αποδέχεται, τι τον στενοχωρεί κι άρα τι δείχνει ότι θέλει να αλλάξουμε, να σταματήσουμε, να περιορίσουμε.

Επιπρόσθετα, ένα σημείο που αναφέραμε στον παραπάνω υπότιτλο και αρμόζει να επισημάνουμε είναι ο τρόπος έκφρασης και γνωστοποίησης του άλλου για τη δυσαρέσκεια που ο ένας νιώθει. Οι κατηγορίες προς το άλλο μέλος και η ταυτόχρονη έλλειψη υπευθυνότητας για τη λήψη των προσωπικών ευθυνών του καθενός είναι στοιχεία που δε γίνεται να χαρακτηρίζουν μία ομαλή και υγιή εξωτερίκευση της δυσαρέσκειας. Μην κατηγορείς άκριτα το σύντροφό σου, μην προτρέχεις να του επιρρίψεις ευθύνες όταν κάτι αρνητικό συμβαίνει, διότι έτσι χάνεις το παιχνίδι.

Εκκλησία Online

Προσθήκη σχολίου

Το email είναι ήδη εγγεγραμμένο στην ιστοσελίδα. Παρακαλώ συνδεθείτε ή ξαναπροσπαθήστε.

Δώσατε λάθος όνομα ή κωδικό

Sorry, you must be logged in to post a comment.